De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«A darlo todo por la camiseta.»
~ Oldrá en la charla técnica.
«Hay que salir a lastimar.»
~ Oldrá en la charla técnica.
«Al hueso puta madre.»
~ Oldrá en la cancha.
«Qué mal que se te ve leprososo vigilante amigo de la yuta, pechofrío.»
~ Hincha tombino en la cancha.
«Qué cobra bo...»
~ Hincha tombino antes de usar el destornillador para tirarle una butaca a un perro policía.
El Club Deportivo Godoy Cruz Antonio Tomba, más bien conocido como el Tomba o la bodega es un club de la primera división Argentina, caracterizado por su poca experiencia y la muy buena suerte de poseer jugadores con fama en el exterior. Mas bien podría decir que es un club privilegiado, ya que ha derrotado a los muertos del Nacional de Uruguay y a muchos más.
Al principio Godoy Cruz era una bodega que por razones desconocidas sería más tarde su Estadio, que es más grande que todos los estadios de España juntos. Luego de luchar incansablemente en 1991 el Tomba llega a la B nacional con el cachorro Abaurre y el Gato Oldrá, 10 años después alcanzaría llegar a la primera división con pocos resultados favorables. Su estancia en la B nacional fue corta, ya que al ganarle a equipos de mierda baja categoría como San martín de San Juan o el Numancia volvieron a la A para darle pelea a los equipos históricos con un batallón renovado de todas las nacionalidades, estilos y razas. Permitió a este equipo de mierda minúsculo a salir terceros y segundo en el campeonato nacional,además de ganarle a Boca Junior.Los resultados de los encuentros del Tomba son los siguientes:
Luego de unos malos negocios y unas deudas que estaban acogotando al club tuvieron que vender su estadio para conseguir fondos, luego cedió unos terrenos para rentarselos a un Jumbo luego descenderían al argentino C pero fue temporal. Más tarde Peugeot una generosa fuente anónima compraría el club y lo vendería en la bolsa para garpar mas. Al instante que el club se hundía apareció una persona que haría cambiar todo: Un tal no se qué que haría gambeta en la cancha. Un tal no se qué tenía ideas aplicables a un equipo promedio que enfrentaría según creía a otros equipos promedios que jamás en la vida habrían tocado un balón de soccer.
Un tal no se qué vio que sus tácticas no tenían un resultado efectivo contra los otros y conseguía un mísero 1-1 o 2-2 en todos los partidos cayendo al penúltimo lugar pero manteniendo la categoría o eso se pensó según los cálculos matemáticos elaborados por los tipos que leen el diario o tienen las ganas de comprarlo.
En realidad nunca hubo renacimiento, ya que el club siempre estuvo en el mismo estado de siempre: como un moco petrificado en la pared. Desde que tenemos memoria se podría pensar que hubo un progreso significativo en muchos sentidos por ejemplo las camisetas de los jugadores ya no son más bolsas reciclables del Walt-Mart sino de que están hechas según dice la etiqueta de algodón aunque se cree que la camiseta que compro el autor de esto podría estar hecha de pelo de mapache. Se empezaron a traer jugadores de naciones extranjeras pero no de Europa sino de horrendos países limítrofes pero solo cuatro porque ese es el límite que impone la AFA sobre el pase de jugadores.
¿Alguna vez la hubo? Si pero nuestros investigadores piensan que una era dorada es cuando se le gata a un club monetariamente superior no futbolísticamente porque si este club le ha ganado a Boca es porque los otros jugaron asquerosamente y no llamaban la atención. Otro hecho que podría llamarse elemento factible para llamarsele Era dorada sería participar en un torneo de envergadura internacional aunque el ganador ya se sepa de antemano. Una era no es muy fácil de conseguir, sin embargo tales cuestiones son para ponerse a pensar de que este club es como un hoyo estancado entre lo intermedio y medio que no logra trascender pero a la vez no logra descender tampoco. Concluimos que nos moriremos antes de ver a un Tomba campeón o comernos una bosta antes de verlo descender y caer en las garras de la segunda división para tener que enfrentar a otros clubes de mierda como Patronato o Sarmiento.
El escritor de esto fue a un agujero negro llamado baño público para ponerse a reflexionar sobre los hechos que conllevan a que te den una patada en los cojones basado en un libro de Macaya Márquez que encontró tirado en la popular del estadio Mundialista Malvinas Argentinas.
Fue un gran partido yo estaba sentado en la popular escuchando los gritos del barrabrava con sus hermosas palabras spobre la madre del contrincante o de sus genitales, lo único que me acuerdo es que mi abuelo, un hincha tombino hasta la muerte, se había traído una botella de cerveza encubierta. En los primeros 17 Min no paso nada, yo estaba tomando una coca light pero en un ratito sonó un grito de GOOOOLL, parecía como si los ángeles hubieran tenido unos bacanales con extraños sonidos iban perdiendo 1 a 0, 15 minutos después otro grito semejante al anterior, ya me había echado una siesta iban 1 a 1, más tarde hubo tres gritos iguales en lo que quedo del partido, yo me estaba comiendo un chori-pan y el cara de mono de mi hermano estaba gritando como un negro villero, encima ese lugar olía a orines de gato pero todas esas incomodidades se superaron con el triunfo del Tomba. Luego de ese partido volví a mi casa para ver Paso a Paso en TyCSports eso si las tenía una paja de aquellas.
Tenemos un punto de partida interesante sobre estos sujetos y ese es que son humanos o parecen serlo a simple vista. Se cree que desconocen el término remera o sobretodo, ya que se los ve siempre mostrando el torso desnudo sin que les importe medio carajo la opinión de los demás. Son tan feroces como una turba de indios y por esa misma razón tienen su propia entrada al estadio.
Los ingresantes de esta banda no deben tener menos de 5 años pero tienen una puntería furtiva para encajarle un piedrazo al arbitro del partido, además tienen un extenso vocabulario cuyas palabras son: Culiao, Negro puto que cobras o La concha de tu hermana turbio vigilante entre otras pero su mayor logro es que se oigan sus cánticos desde los parlantes del plasma de mi casa no mencionaré donde vivo para que no vengan a robarme. Se cree que han sido muy mal difamados y acercados a negocios ilegales como el contrabando de narcóticos para su pronta comercialización cosa que esta penada por la Constitución Nacional. Por tal motivo varios de los jefes de la barra brava han sido arrestados por la policía por encontrarles sustancias relacionadas a los narcóticos como la efedrina entre otras pero también por juntarse con gente cuyo origen es desconocido pero se los suele encontrar en los confines más oscuros del Barrio de La Gloria entre otras villas marginales que deberían ser demolidas por una topadora y construir edificios de 20 pisos sobre esos terrenos usurpados.
Están generalmente armados con puntas, piedras, un asiento de la línea 32 y el mágico destornillador de Bob el constructor. Los sujetos generalmente pasan con cuatro atados de cigarrillos y una dentadura compuesta por tres dientes.
Esta formado por inmigrantes de países limítrofes como Uruguay, Bolivia o un tal no sé que. Se los ve andando en autos último modelo acorde a sus condiciones, no se crea que son las naves espaciales con las que andan las inferiores del Barcelona. Viven en casas alquiladas y tienen una actitud reservada.
En un principio muchos creyeron que era un club de barrio con una camiseta mediocre acorde a las necesidades básicas pero eso cambio con la estable permanencia del club ha influido notablemente en su camiseta. Se cree que los simpatizantes de este club no compran las camisetas originales sino una versión más económica en un sitio llamado Persa que es un antro parecido a la salada.
Sus botines son marca Lotto al igual que su camiseta, tal empresa fabricante es de origen italiano no tienen vergüenza en admitirlo que utiliza a peruanos extraídos ilegalmente de sus países de origen con falsas promesas para trabajar como esclavos en talleres clandestinos no tienen vergüenza en admitirlo.
Los esponsores son la gente generosa que buscando un beneficio puntual busca invertir dinero en el club que serviría para un montón de cosas como pagar el estadio, los jugadores, al tipo que grita encima de una baranda y las camisas de Martín Palermo. Entre los que se encontrarían:
El estadio ha sido remodelado para albegar la Copa América que fue una verdadera mierda. Las butacas tienen diferenter colores y dice Mendoza con butacas blancas bien grande. Se dice que los negros ya van afilando los destornilladores para sacar las butacas de su sitio y tirarse al viejo turro del arbitro por ser un vigilante y no cobrar penal cuando se debe.
| Soccer Player | Descripción |
|---|---|
Nelson Ibáñez |
Es el arquero del club, en un tiempo fue considerado tan bueno que llego a debutar con la selección mayor pero se mando un moco contra la pedorra selección de Jamaica que le costo el cargo. Ahora es nuestro querido arquero con sus mocos y reveses pero es el único que tenemos después de Torrico |
Mauro Óbolo |
Un veterano que utilizará la fuerza que le quedan en las piernas para meter goles aunque a veces queda muy marcado |
Leonardo Sigali |
Sujeto corpulento al que le dicen osito para disimular los despites que se mandan que siempren terminan en goles en contra. Se cree que es el más fachero del plantel y nosotros estamos solo que le tenemos envidia y lo escrachamos mal |
Armando Cooper |
|
David Ramírez |
Hijo pródigo del club que va y viene cuando quiere. Cuando se fue salió campeón con Velez, cayó en decadencia y volvió al club que le dio cobija |
El principal objetivo es mantenerse en primera y no descender, luego si hay plata jugamos la libertadores, la intercontinental y la sudamericana. Bancarse un equipo grosso, tener a la caixa nova y a Serrat y Carlos Baute para conciertos.
 
|
|
| |||
|
Personalidades
Fulbo
Clubes
Jugadores
Otros
Políticos
Tribus urbanas
Televisión y Cine
Música
Geografía
Otros
| |||||
Autor(es):
Selecciones de furbo 
Estadios 
Furbolistas 
Ex-furbolistas 
Presidentes 
Mánagers 
Mundiales de furbo 
